CẢM ĐỘNG
26/01/2010 00:00
LÃNG MẠN
Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:
- Ngọn núi này tên là "tình ly", vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về!
- Trời! thế họ biến đâu mất?
- Thì họ đi xuống núi bằng phía bên kia.
98. ĐIỀU DĨ NHIÊN
Trong tiệm phở nọ, khách :
- Có con ruồi chết trong tô phở của tôi kìa!
Anh bồi:
- Điều đó chứng tỏ rằng phở của chúng tôi còn nóng hổi. Ruồi nào cũng phải chết!
97. TINH MẮT
Trong máy bay, cụ hành khách :
- Nhìn xuống đất mà xem, trông ai cũng lí nhí như con kiến!
Chiêu đãi viên :
- Thì là đàn kiến thiệt mà, máy bay đã cất cánh đâu!
96. VỢ BẢO
Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc :
- Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng lương.
Ông chủ:
- Tốt, thế thì tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã.
95. MUA NỬA VÉ
Tại quầy bán vé ca nhạc, khách hỏi:
- Bao nhiêu tiền 1 vé hát Michel Jackson ?
-120 đô
- Tôi muốn mua nửa vé thôi, vì có giấy chứng nhận của bác sĩ là tôi chỉ nghe được 1 bên tai!
94. GỌI BA
Cu Tý:
- Má ơi, tủ sách bị đổ rồi má ơi.
Má:
- Gọi gấp ba tới, lẹ lên.
Cu Tý :
- Nhưng mà ba đang bị cái tủ ấy nó đè!
93. CHO CHẮC ĂN
Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!
Bác sĩ :
- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.
92. DỄ PHÂN BIỆT
Trong tiệm kem, khách hàng :
- Kem này là gì thế, kem đậu xanh hay kem hạt dẻ vậy?
Bồi:
- Ông ăn thấy mùi gì?
Khách :
- Có mùi mốc mốc ...
Bồi:
- Thế là kem đậu xanh rồi.
91. CHỈ ĐƯỜNG
- Xin lỗi anh, đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạï?
- Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.
90. SO SÁNH
Cả Tủn đi sở thú với cô Tư :
- Nhìn kìa, con khỉ đột kia trông giống cô như đúc...
- Không đựơc nói bậy, nói thế không tốt.
- Nhưng mà con khỉ đột kia nó có hiểu gì đâu .
89. LUẬT SƯ?
- "Moa" sống được là nhờ các loại lầm của ngừơi khác...
- Vậy "toa" là luật sư hả?
- Không, "moa" làm nghề bán thuốc tẩy.
88. LỜI KHUYÊN TỐT
Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :
- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen...
Bác sĩ :
- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.
87. ĐAU Ở ĐÂU
Bác sĩ :
- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!
Khách :
- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết...
Bác sĩ :
- Nnhư vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!
86. BÁC SĨ, QUAN TÒA
Anh Tư và anh Năm lâu ngày gặp lại nhau, tâm sự về công ăn việc làm. Anh Tư:
- Sau giờ làm việc, cứ mỗi lần nghĩ đến áo blouse trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán...!
- Còn tôi, nắm quyền sinh sát trong tay: hễ tôi muốn cho đứa nào chết thì phải chết, muốn cho đứa nào sống thì kẻ đó được sống.
Anh Tư:
- Vậy anh la quan tòa à?
Anh Năm: Không, tôi chỉ là bồi bếp, còn anh?
- Tôi làm nghề mổ heo!
85. ĐỂ CON HỌC HỎI
Cu Tèo hỏi bố :
- Bố ơi, tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố?
Bố:
- Bố không biết.
- Thế tại sao trái đất tròn mà người ở Nam Cực không bị lộn đầu xuống đất?
- Bố cũng chịu thôi.
- Thế tại sao lại có nhật thực, nguyệt thực ?
- À , cái này thì bố càng không rõ.
Nghe đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố :
- Tèo đừng hỏi thêm nữa, để cho bố nghỉ!
Bố:
- Cứ cho nó thắc mắc, để con còn học hỏi thêm.
84. KHÉO TAY!
Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện gia đình, anh Tư tâm sự :
- Vợ tôi nó vụng ơi là vụng, làm bếp thì chỉ mở đồ hộp rồi đổ ra đĩa thôi.
- Còn bà xã tôi làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng.
83. LẦM LẪN
Tư Ngớ thấy Năm Ngẩn hai tai đều bịt kín, Tư Ngớ :
- Toa bị sao vậy?
- Moa đang ủi quần áo thì chuông điện thọai reo, moa lộn chiếc bàn ủi ra điện thoại.
- Thế còn tai kia?
- Trong lúc moa gọi xe cứu thương.
82. BẮT ĐỀN
- Xin lỗi bà, vì tôi vừa mới cán chết con mèo của bà, nhưng tôi có thể thay thế...
- ... tốt lắm, vậy thì anh hãy chạy ngay lên gác, dưới gầm tủ nhà tôi đang có chuột.
81. THÍNH TAI
- Cho 1 ly sữa nóng, 1 ly sữa nóng đi!
- Đừng có la um xùm như vậy, tôi có điếc đâu... Rồi, 1 ly cà phê - có đá hay không đá?
80. KỶ NIỆM KHÓ PHAI!
- Tôi không thể nào quên được mấy câu nói đầu tiên của tôi, khi tôi mới bước vào nghề đóng phim.
- Vậy bạn đã nói những gì?
- Đậu phụng, bắp rang, kem đá đây!
79. XIN VUI LÒNG CHẠY LÙI LẠI
Năm Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền:
- Hết 40 đồng, thưa ông.
Năm Keo:
-Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại một chút, vì trong túi tôi chỉ còn có 30!
78. HỌC KHÁ HƠN
Thầy giáo khen Tèo:
- Dạo này em làm toán khá hơn rồi, ít sai hơn trước.
Cu Tèo:
- Dạ thưa thầy, là vì tuần này ba em đi vắng, nên ông hàng xóm sang chỉ dùm em đấy ạ!
77. CỨ YÊN TÂM
Trong chuyến xe lửa tốc hành, ông khách đặt chiếc hòm to tướng lên dàn gác ngay trên đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy chiếc hòm rung rinh, bà ta lo ngại nói:
- Tôi sợ chiếc hòm này rớt xuống quá!
Ông hành khách thản nhiên:
- Bà đừng lo, không sao cả, vì toàn là đồ nặng, chẳng có đồ gì dễ vỡ bên trong!
76. CHẲNG AI LÀ VÔ DỤNG
Trong thời chiến có hai thanh niên trốn quân dịch bị bắt. Trong văn phòng, vị đại úy điều tra:
- Anh này, tại sao anh trốn quân dịch?
- Thưa đại úy, em bị điếc.
- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn!
- Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch?
- Thưa đại úy, em bị cận thị.
- Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá cà!
75. HUỀ CẢ LÀNG
Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ?
Ông khách tỉnh bơ :
- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả !
74. HÀNG TỐT
Ông chủ tiệm ôm đầu than thở :
- Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả!
- Thế tiệm ông bán gì vậy?
- Bán bình chữa lửa!
73. XÒNG PHẲNG
Ông hàng xóm dẫn thằng con trai sang cự nự Tư Ngố :
- Anh tính sao đây, con chó "bẹc dê" nhà anh nó cắn vào đùi con tôi đây này!
Tư Ngố:
- Tôi xòng phẳng lắm, lúc nào con trai của anh muốn sang cắn lại chó nhà tôi cũng đựơc !
72. NGHỀ KHÁ NHẤT
Ông thanh tra đến thăm 1 trừơng trung học, ông hiệu trưởng hãnh diện giới thiệu :
- Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến nay vẫn đựơc nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F. Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates ..., ngay cả tổng thống Chirac của Pháp cũng đã từng sang học trao đổi tại đây.
Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học trò :
- Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ?
Cậu học trò trả lời dõng dạc :
- Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ !
Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng có tham vọng lớn hơn nhau, người thì muốn làm quan tòa, bác sĩ, dược sĩ, bác học, thậm chí có em lớn lên đòi sẽ làm tổng thống ..., ông hiệu trửơng rất lấy làm hài lòng:
- Học sinh của chúng tôi là cột trụ của đất nứơc, mỗi ngày một tiến nhanh hơn thế hệ trứơc, thưa ông !
Thấy cu Tèo tay chống cằm, ông thanh tra tò mò thử hỏi :
- Còn em, em mong làm gì ?
Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời :
- Dạ thưa ông, em muốn làm "đồ ăn hại" ạ !
Cả ông thanh tra lẫn hiệu trửơng đều ngạc nhiên, ông hiệu trửơng giẫy nẩy:
- Ấy, tại sao em lại nói như vậy ?
Cu Tèo đáp tỉnh bơ :
- Dạ là vì đầu cổng nhà em, 1 ông có chiếc "vi la" to tứơng thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, cứ mỗi sáng ông ta ra khỏi nhà thì ba em đêù nói: "Thiệt, cái thằng lúc nào cũng ăn mặc bảnh bao, xe hơi bóng loáng, lại có vợ đẹp con khôn, chỉ ăn không ngồi rồi chẳng chịu làm gì sốt, đúng là cái đồ ăn hại!"
71. SUỐI ĐẸP
Ông khách đến cự nự sở du lịch :
- Rõ ràng trong báo quảng cáo có "Suối Tiên" ở khu này, tôi đi mòn cả chân suốt buổi mà có thấy con suối nào đâu ?
Cô nhân viên thản nhiên trả lời :
- Ấy, tại vì ông chưa rõ chuyện mới xẩy ra đó thôi, tuần trứơc có đoàn xe vận tải chở đầy giấy thấm bị rớt xuống suối mà!
70. CHỮA GIỎI
Bác sĩ thú y phone đến chủ trại chăn nuôi :
- Con gà mái sáng nay đỡ hơn rồi chứ ?
Nhà chăn nuôi nhăn nhó qua điện thoại :
- Thì cũng khá hơn chút, nhưng nửa đêm nó vẫn còn đẻ trứng lòng đào!
69. CHUÔNG REO
Bà chủ nhà phone xài xể hãng điện :
- Tôi chờ cả ngày hôm qua mà hãng chẳng gửi ai đến sửa cái chuông cả!
Cô thư ký :
- Có đấy chứ, anh thợ điện đến bấm chuông cả 3, 4 lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa !
68. THẦY BÓI KIỆN
Một bà làm nghề coi bói, đến bót cảnh sát kiện :
- Tôi đệ đơn xin kiện sắp sửa bị mất chiếc xe đạp vào chiều thứ bẩy tuần tới, lúc 6 giờ chiều, trứơc tiệm phở Hòa Bình ở chợ ông Tạ !
67. CHỈ ĐƯỜNG
Vị du khách hỏi thăm một cụ gìa, đường đến nhà tù nổi tiếng lớn nhất vùng :
- "Khám Chí Hòa" có gần đây không ông ?
Cụ già :
- Còn tuỳ, vì như tôi thì chỉ cần đi bộ có 10 phút là tới nơi, nhưng phải mất cả 20 năm mới ra khỏi đó được !
66. SỢ NÓI XẤU
Hai bà bạn ngồi nói chuyện, bà Tư chép miệng :
- Cái bà Hòa nổi tiếng là lắm mồm, lắm miệng, lại chuyên môn chê bai, dèm pha và nói xấu ngừơi khác, thế mà hôm qua bà cũng can đảm ngồi nói chuyện với bả suốt cả buổi tối, tôi cũng phục bà thật !
Bà Tám thở dài :
- Tôi cũng biết thế , nhưng vì bà ta chuyên môn nói xấu sau lưng người ra trước, nên tôi sợ quá không dám đi về !
65. NGÒI BÚT BẤT TỬ
Một tiểu thuyết gia viết truyện mỗi ngày cho 1 nhật báo nọ, cuối ngày nói với ông chủ nhiệm:
- Có lẽ tôi phải sửa lại đoạn văn này một chút...
Ông chủ nhiệm:
- Anh có muốn sửa chữa, thêm thắt gì thì lè lẹ lên, xe đổ rác sắp sửa đi qua đấy!
64. KHỎI QUÊN
Tư Ngớ :
- Sao toa lại buộc “nơ” (noeud) ở cổ tay làm gì vậy?
Năm Ngẩn :
- Vợ “moa” cột để “moa” nhớ mà bỏ thư cho bả !
- Thế “toa” đã bỏ thư chưa?
- Chưa, vì vợ “moa” quên đưa thư cho “moa” !
63. LỜI KHUYÊN CHÂN THẬT
Ngọc Toét sắp sửa lấy chồng, cô ngồi khoe với đám bạn :
- Vị hôn phu của tớ “ga lăng” lắm, khen tớ vừa khéo tay lại vừa xinh đẹp...
Một cô trong bọn cho ý kiến :
- Vậy thì bồ nên cẩn thận đấy, vì chưa cưới mà hắn đã lòi cái đuôi nói dối ra rồi!
62. NGHỈ HÈ TỐT
Một nhân viên mới đi nghỉ hè về, bạn đồng nghiệp hỏi:
- Trông bạn có 2 chiếc má phổng phao quá! nhờ khí hậu tốt hay là hạp đồ ăn thế?
Anh chàng lắc đầu :
- Chẳng có thứ nào đúng cả. Chẳng qua là vì tối nào tôi cũng phải phùng mang trợn mắt mà thổi những nệm bằng “plastic” cho cả gia đình tôi!
61. MẤT TRÍ
Một bà đã già nhưng chưa muốn già, đi khám bệnh :
- Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy bị ngạt thở, chóng mặt, ù tai, đau mình nhức xương
Bác sĩ :
- Thế bà bao nhiêu tuổi?
Bà nghĩ ngợi 1 lúc rồi đáp :
- Ơ, ơ .. năm nay tôi gần ba chục!
Vị bác sĩ lắc đầu :
- Thế là bà lại còn thêm cả bệnh mất trí nữa đấy!
60. CÁCH LÀM “REGIME” RẤT TỐT
Hai bà béo tốt ngồi nói chuyện về “régime” , một bà mập khoe :
- Ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi!
Bà mập thứ hai sáng mắt hỏi :
- Thế kết quả tốt chứ ?
- Tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ky lô!
59. CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH
Trong giờ toán, cô giáo giảng mãi mà cu Tèo vẫn không sao làm bài cho đúng được, cô phải dùng ví dụ cụ thể :
- Bây giờ nếu em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, thì cả thẩy em có bao nhiêu tiền ?
Cu Tèo :
- Dạ thưa cô, vẫn là 20 đồng ạ !
Cô giáo nổi quạu :
- Em không biết làm tính cộng à, làm sao mà chỉ có 20?
Cu Tèo buồn rầu đáp :
- Tại vì cô không biết tính của ba em đó thôi !
Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:
- Ngọn núi này tên là "tình ly", vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về!
- Trời! thế họ biến đâu mất?
- Thì họ đi xuống núi bằng phía bên kia.
98. ĐIỀU DĨ NHIÊN
Trong tiệm phở nọ, khách :
- Có con ruồi chết trong tô phở của tôi kìa!
Anh bồi:
- Điều đó chứng tỏ rằng phở của chúng tôi còn nóng hổi. Ruồi nào cũng phải chết!
97. TINH MẮT
Trong máy bay, cụ hành khách :
- Nhìn xuống đất mà xem, trông ai cũng lí nhí như con kiến!
Chiêu đãi viên :
- Thì là đàn kiến thiệt mà, máy bay đã cất cánh đâu!
96. VỢ BẢO
Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc :
- Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng lương.
Ông chủ:
- Tốt, thế thì tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã.
95. MUA NỬA VÉ
Tại quầy bán vé ca nhạc, khách hỏi:
- Bao nhiêu tiền 1 vé hát Michel Jackson ?
-120 đô
- Tôi muốn mua nửa vé thôi, vì có giấy chứng nhận của bác sĩ là tôi chỉ nghe được 1 bên tai!
94. GỌI BA
Cu Tý:
- Má ơi, tủ sách bị đổ rồi má ơi.
Má:
- Gọi gấp ba tới, lẹ lên.
Cu Tý :
- Nhưng mà ba đang bị cái tủ ấy nó đè!
93. CHO CHẮC ĂN
Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!
Bác sĩ :
- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.
92. DỄ PHÂN BIỆT
Trong tiệm kem, khách hàng :
- Kem này là gì thế, kem đậu xanh hay kem hạt dẻ vậy?
Bồi:
- Ông ăn thấy mùi gì?
Khách :
- Có mùi mốc mốc ...
Bồi:
- Thế là kem đậu xanh rồi.
91. CHỈ ĐƯỜNG
- Xin lỗi anh, đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạï?
- Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.
90. SO SÁNH
Cả Tủn đi sở thú với cô Tư :
- Nhìn kìa, con khỉ đột kia trông giống cô như đúc...
- Không đựơc nói bậy, nói thế không tốt.
- Nhưng mà con khỉ đột kia nó có hiểu gì đâu .
89. LUẬT SƯ?
- "Moa" sống được là nhờ các loại lầm của ngừơi khác...
- Vậy "toa" là luật sư hả?
- Không, "moa" làm nghề bán thuốc tẩy.
88. LỜI KHUYÊN TỐT
Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :
- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen...
Bác sĩ :
- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.
87. ĐAU Ở ĐÂU
Bác sĩ :
- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!
Khách :
- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết...
Bác sĩ :
- Nnhư vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!
86. BÁC SĨ, QUAN TÒA
Anh Tư và anh Năm lâu ngày gặp lại nhau, tâm sự về công ăn việc làm. Anh Tư:
- Sau giờ làm việc, cứ mỗi lần nghĩ đến áo blouse trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán...!
- Còn tôi, nắm quyền sinh sát trong tay: hễ tôi muốn cho đứa nào chết thì phải chết, muốn cho đứa nào sống thì kẻ đó được sống.
Anh Tư:
- Vậy anh la quan tòa à?
Anh Năm: Không, tôi chỉ là bồi bếp, còn anh?
- Tôi làm nghề mổ heo!
85. ĐỂ CON HỌC HỎI
Cu Tèo hỏi bố :
- Bố ơi, tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố?
Bố:
- Bố không biết.
- Thế tại sao trái đất tròn mà người ở Nam Cực không bị lộn đầu xuống đất?
- Bố cũng chịu thôi.
- Thế tại sao lại có nhật thực, nguyệt thực ?
- À , cái này thì bố càng không rõ.
Nghe đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố :
- Tèo đừng hỏi thêm nữa, để cho bố nghỉ!
Bố:
- Cứ cho nó thắc mắc, để con còn học hỏi thêm.
84. KHÉO TAY!
Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện gia đình, anh Tư tâm sự :
- Vợ tôi nó vụng ơi là vụng, làm bếp thì chỉ mở đồ hộp rồi đổ ra đĩa thôi.
- Còn bà xã tôi làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng.
83. LẦM LẪN
Tư Ngớ thấy Năm Ngẩn hai tai đều bịt kín, Tư Ngớ :
- Toa bị sao vậy?
- Moa đang ủi quần áo thì chuông điện thọai reo, moa lộn chiếc bàn ủi ra điện thoại.
- Thế còn tai kia?
- Trong lúc moa gọi xe cứu thương.
82. BẮT ĐỀN
- Xin lỗi bà, vì tôi vừa mới cán chết con mèo của bà, nhưng tôi có thể thay thế...
- ... tốt lắm, vậy thì anh hãy chạy ngay lên gác, dưới gầm tủ nhà tôi đang có chuột.
81. THÍNH TAI
- Cho 1 ly sữa nóng, 1 ly sữa nóng đi!
- Đừng có la um xùm như vậy, tôi có điếc đâu... Rồi, 1 ly cà phê - có đá hay không đá?
80. KỶ NIỆM KHÓ PHAI!
- Tôi không thể nào quên được mấy câu nói đầu tiên của tôi, khi tôi mới bước vào nghề đóng phim.
- Vậy bạn đã nói những gì?
- Đậu phụng, bắp rang, kem đá đây!
79. XIN VUI LÒNG CHẠY LÙI LẠI
Năm Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền:
- Hết 40 đồng, thưa ông.
Năm Keo:
-Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại một chút, vì trong túi tôi chỉ còn có 30!
78. HỌC KHÁ HƠN
Thầy giáo khen Tèo:
- Dạo này em làm toán khá hơn rồi, ít sai hơn trước.
Cu Tèo:
- Dạ thưa thầy, là vì tuần này ba em đi vắng, nên ông hàng xóm sang chỉ dùm em đấy ạ!
77. CỨ YÊN TÂM
Trong chuyến xe lửa tốc hành, ông khách đặt chiếc hòm to tướng lên dàn gác ngay trên đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy chiếc hòm rung rinh, bà ta lo ngại nói:
- Tôi sợ chiếc hòm này rớt xuống quá!
Ông hành khách thản nhiên:
- Bà đừng lo, không sao cả, vì toàn là đồ nặng, chẳng có đồ gì dễ vỡ bên trong!
76. CHẲNG AI LÀ VÔ DỤNG
Trong thời chiến có hai thanh niên trốn quân dịch bị bắt. Trong văn phòng, vị đại úy điều tra:
- Anh này, tại sao anh trốn quân dịch?
- Thưa đại úy, em bị điếc.
- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn!
- Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch?
- Thưa đại úy, em bị cận thị.
- Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá cà!
75. HUỀ CẢ LÀNG
Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ?
Ông khách tỉnh bơ :
- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả !
74. HÀNG TỐT
Ông chủ tiệm ôm đầu than thở :
- Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả!
- Thế tiệm ông bán gì vậy?
- Bán bình chữa lửa!
73. XÒNG PHẲNG
Ông hàng xóm dẫn thằng con trai sang cự nự Tư Ngố :
- Anh tính sao đây, con chó "bẹc dê" nhà anh nó cắn vào đùi con tôi đây này!
Tư Ngố:
- Tôi xòng phẳng lắm, lúc nào con trai của anh muốn sang cắn lại chó nhà tôi cũng đựơc !
72. NGHỀ KHÁ NHẤT
Ông thanh tra đến thăm 1 trừơng trung học, ông hiệu trưởng hãnh diện giới thiệu :
- Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến nay vẫn đựơc nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F. Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates ..., ngay cả tổng thống Chirac của Pháp cũng đã từng sang học trao đổi tại đây.
Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học trò :
- Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ?
Cậu học trò trả lời dõng dạc :
- Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ !
Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng có tham vọng lớn hơn nhau, người thì muốn làm quan tòa, bác sĩ, dược sĩ, bác học, thậm chí có em lớn lên đòi sẽ làm tổng thống ..., ông hiệu trửơng rất lấy làm hài lòng:
- Học sinh của chúng tôi là cột trụ của đất nứơc, mỗi ngày một tiến nhanh hơn thế hệ trứơc, thưa ông !
Thấy cu Tèo tay chống cằm, ông thanh tra tò mò thử hỏi :
- Còn em, em mong làm gì ?
Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời :
- Dạ thưa ông, em muốn làm "đồ ăn hại" ạ !
Cả ông thanh tra lẫn hiệu trửơng đều ngạc nhiên, ông hiệu trửơng giẫy nẩy:
- Ấy, tại sao em lại nói như vậy ?
Cu Tèo đáp tỉnh bơ :
- Dạ là vì đầu cổng nhà em, 1 ông có chiếc "vi la" to tứơng thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, cứ mỗi sáng ông ta ra khỏi nhà thì ba em đêù nói: "Thiệt, cái thằng lúc nào cũng ăn mặc bảnh bao, xe hơi bóng loáng, lại có vợ đẹp con khôn, chỉ ăn không ngồi rồi chẳng chịu làm gì sốt, đúng là cái đồ ăn hại!"
71. SUỐI ĐẸP
Ông khách đến cự nự sở du lịch :
- Rõ ràng trong báo quảng cáo có "Suối Tiên" ở khu này, tôi đi mòn cả chân suốt buổi mà có thấy con suối nào đâu ?
Cô nhân viên thản nhiên trả lời :
- Ấy, tại vì ông chưa rõ chuyện mới xẩy ra đó thôi, tuần trứơc có đoàn xe vận tải chở đầy giấy thấm bị rớt xuống suối mà!
70. CHỮA GIỎI
Bác sĩ thú y phone đến chủ trại chăn nuôi :
- Con gà mái sáng nay đỡ hơn rồi chứ ?
Nhà chăn nuôi nhăn nhó qua điện thoại :
- Thì cũng khá hơn chút, nhưng nửa đêm nó vẫn còn đẻ trứng lòng đào!
69. CHUÔNG REO
Bà chủ nhà phone xài xể hãng điện :
- Tôi chờ cả ngày hôm qua mà hãng chẳng gửi ai đến sửa cái chuông cả!
Cô thư ký :
- Có đấy chứ, anh thợ điện đến bấm chuông cả 3, 4 lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa !
68. THẦY BÓI KIỆN
Một bà làm nghề coi bói, đến bót cảnh sát kiện :
- Tôi đệ đơn xin kiện sắp sửa bị mất chiếc xe đạp vào chiều thứ bẩy tuần tới, lúc 6 giờ chiều, trứơc tiệm phở Hòa Bình ở chợ ông Tạ !
67. CHỈ ĐƯỜNG
Vị du khách hỏi thăm một cụ gìa, đường đến nhà tù nổi tiếng lớn nhất vùng :
- "Khám Chí Hòa" có gần đây không ông ?
Cụ già :
- Còn tuỳ, vì như tôi thì chỉ cần đi bộ có 10 phút là tới nơi, nhưng phải mất cả 20 năm mới ra khỏi đó được !
66. SỢ NÓI XẤU
Hai bà bạn ngồi nói chuyện, bà Tư chép miệng :
- Cái bà Hòa nổi tiếng là lắm mồm, lắm miệng, lại chuyên môn chê bai, dèm pha và nói xấu ngừơi khác, thế mà hôm qua bà cũng can đảm ngồi nói chuyện với bả suốt cả buổi tối, tôi cũng phục bà thật !
Bà Tám thở dài :
- Tôi cũng biết thế , nhưng vì bà ta chuyên môn nói xấu sau lưng người ra trước, nên tôi sợ quá không dám đi về !
65. NGÒI BÚT BẤT TỬ
Một tiểu thuyết gia viết truyện mỗi ngày cho 1 nhật báo nọ, cuối ngày nói với ông chủ nhiệm:
- Có lẽ tôi phải sửa lại đoạn văn này một chút...
Ông chủ nhiệm:
- Anh có muốn sửa chữa, thêm thắt gì thì lè lẹ lên, xe đổ rác sắp sửa đi qua đấy!
64. KHỎI QUÊN
Tư Ngớ :
- Sao toa lại buộc “nơ” (noeud) ở cổ tay làm gì vậy?
Năm Ngẩn :
- Vợ “moa” cột để “moa” nhớ mà bỏ thư cho bả !
- Thế “toa” đã bỏ thư chưa?
- Chưa, vì vợ “moa” quên đưa thư cho “moa” !
63. LỜI KHUYÊN CHÂN THẬT
Ngọc Toét sắp sửa lấy chồng, cô ngồi khoe với đám bạn :
- Vị hôn phu của tớ “ga lăng” lắm, khen tớ vừa khéo tay lại vừa xinh đẹp...
Một cô trong bọn cho ý kiến :
- Vậy thì bồ nên cẩn thận đấy, vì chưa cưới mà hắn đã lòi cái đuôi nói dối ra rồi!
62. NGHỈ HÈ TỐT
Một nhân viên mới đi nghỉ hè về, bạn đồng nghiệp hỏi:
- Trông bạn có 2 chiếc má phổng phao quá! nhờ khí hậu tốt hay là hạp đồ ăn thế?
Anh chàng lắc đầu :
- Chẳng có thứ nào đúng cả. Chẳng qua là vì tối nào tôi cũng phải phùng mang trợn mắt mà thổi những nệm bằng “plastic” cho cả gia đình tôi!
61. MẤT TRÍ
Một bà đã già nhưng chưa muốn già, đi khám bệnh :
- Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy bị ngạt thở, chóng mặt, ù tai, đau mình nhức xương
Bác sĩ :
- Thế bà bao nhiêu tuổi?
Bà nghĩ ngợi 1 lúc rồi đáp :
- Ơ, ơ .. năm nay tôi gần ba chục!
Vị bác sĩ lắc đầu :
- Thế là bà lại còn thêm cả bệnh mất trí nữa đấy!
60. CÁCH LÀM “REGIME” RẤT TỐT
Hai bà béo tốt ngồi nói chuyện về “régime” , một bà mập khoe :
- Ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi!
Bà mập thứ hai sáng mắt hỏi :
- Thế kết quả tốt chứ ?
- Tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ky lô!
59. CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH
Trong giờ toán, cô giáo giảng mãi mà cu Tèo vẫn không sao làm bài cho đúng được, cô phải dùng ví dụ cụ thể :
- Bây giờ nếu em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, thì cả thẩy em có bao nhiêu tiền ?
Cu Tèo :
- Dạ thưa cô, vẫn là 20 đồng ạ !
Cô giáo nổi quạu :
- Em không biết làm tính cộng à, làm sao mà chỉ có 20?
Cu Tèo buồn rầu đáp :
- Tại vì cô không biết tính của ba em đó thôi !
